Une nouvelle découverte : la falaka

Cependant, je ne l'utiliserai pas car c'est plus une torture infligé qu'une pratique "bdsm".

Cependant certains soumis maso peuvent l'endurer mais cela est très douloureux au vue de ce que j'ai pu lire et voir.

Définition :  nom féminin singulier / pièce de bois permettant de serrer les jambes d'un condamné en Turquie pour lui bastonner les pieds.

Ca fait un certain temps que je n'a pas mis en garde les hommes qui se veulent ou qui sont soumis. Oui vous êtes un homme avec votre force musculaire qui vous place au dessus des femmes. Ceoendant, une fois attaché ...

Voici un article qui date un peu et que j'ai lu sur un forum où j'aime me ballader.

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Faites donc attention messieurs à vous car vous restez des humains et donc vous restez vulnérable malgré tout.

Je suis entrain de ranger ma chambre et de trier mes affaires chez mes parents car mon employeur va me proposer un cdi à la fin de l’année (pas forcément dans ma ville mais enfin c’est quand même une super nouvelle). Maintenant, je sais que je ne reviendrais plus chez mes parents comme j’avais pu le penser au départ. Car j’avais des cdd qui étaient reconduit sans cesse et je me disais que le jour où ils ne seraient plus prolongés. J’aurais toujours la possibilité de remonter dans le Nord chez mes parents si mes allocations chômage ne me permettaient pas de vivre comme il le fallait. Cela ne m’enchantait pas car cela voulait dire m’éloigner à nouveau de mon homme et revenir en quelque sorte à la case départ. Enfin, ne pensons plus à cela.

C’était donc un article tiré du sketch des « Les Deschiens » intitulé « Les Cyberchiens » par Morel et Saladin.

Télérama avait tout comme moi beaucoup apprécié ce sketch et en avait donc fait un article que j’avais pris soin de découpé et de garder précieusement dans mes affaires classés dans mon bureau. Ils ont retranscrit quasiment l’intégralité du sketch.

Voici la retranscription de l’article :

« C’était le 1^er février, sur Canal +. Chez Les Deschiens, on découvrait le cd-rom (le cd-quoi ?) et internet.

- Ah, mais, c’est sûr. Maintenant, vous aurez dans toutes les maisons…tout le monde… Vous aurez des cd-rom, c’est sûr. Ca c’est sûr, c’est un gros marché.

- Tout le monde, il faut bien se faire à cette… Vous aurez, tout le monde aura…

- Euh. C’est bien d’en avoir pour…pour offrir.

- Vous aurez des cd-rom partout. Vous pourrez, on pourra se les offrir, c’est sûr. C’est une bonne idée de… à l’approche des…

- Parce que, moi j’en bois pas du tout. J’aime mieux une petite Marie Brizard et j’aime pas le punch. Et vous ne me verrez jamais… et jamais… Ca me fait tourner la tête.

- Non ! Non ! Mais je vous parlais pas de ça. Non ! Non ! Je disais : vous aurez des cd-rom…

- J’en bois pas moi.

- Oui, d’accord !

- Par contre, pour offrir…

- Vous aurez… Ce sera comme des disques. Vous mettez ça dans votre machine, hein et puis vous aurez…

- Ca sert un verre tout de suite, la bouteille sort, c’est le modèle…

- Mais non ! Vous aurez accès, grâce aux cd-rom, vous aurez accès à l’information. Vous pourrez même grâce, si vous voulez… Même vous n’aurez même pas besoin, tout le monde… vous pouvoir avoir accès…

- Vous pourrez, vous pourrez avoir…même faire vos courses avec l’Internet.

- Eh ! J’ai un Continent. J’veux pas aller à l’Internet. Où qu’c’est votre Internet ? J’ai le Continent qu’est à trois kilomètres et je vais pas aller m’emmerder à l’Internet qu’est où ça ?

- Mais non ! Je vous explique, je vous dis… je vous dis que vous pourrez faire vos courses avec l’Internet, même chez vous, en pianotant chez vous, vous pourrez même pianoter et que vous aurez…que vous ferez même vos courses avec…

- Vous devez vous tromper de personne, parce que premièrement, j’aime pas le rhum ;deuxièmement, je vais au Continent ; troisièmement, je joue pas de piano. Alors j’sais pas… Vous êtes complètement…complètement, vous…

- Mais non ! j’vous dis qu’on est parti pour le multimédia. C’est fait.

Des vibros dans le tricot

Tout commence au hasard d’un magazine de tricot du début du XXe siècle, lorsque en 1971, Rachel Maines tombe sur une publicité vantant une marque de vibromasseur. Tiens donc! L’objet ne ressemble en rien aux joujoux phalliques qu’elle connait, mais s’apparente plus à un fer à repasser ou à une perceuse. En gros, le degré zero de l’érotisme.

Après quelques recherches, elles découvre avec stupeur que l’histoire de ces appareils vibrants est intimenent liée à la médecine. Les éminents barbus en blouses blanches du XIXe siècle affirmaient que pour soigner l’hystérie féminine (un terme pseudo-médical qui recouvrait de nombreux symptômes), rien ne valait des massages génitaux.

Des massages complexes relégués aux infirmières

Soufflée, la chercheuse abandonne rapidement son historique des pelotes au profit de celle, nettement plus sombre, du pelotage. Et va de surprises en surprises. Avant l’arrivée des vibromasseurs, les médecins se devaient de soulager leurs patientes... manuellement. Une tâche «ardue, ingrate et complexe» qu’ils abandonnaient volontiers à une sage-femme ou une infirmière. Pensez-donc, il fallait plus d’une heure au praticien pour parvenir à un «paroxysme hystérique». En bref, à un orgasme. Les premiers vibromasseurs des années 1880 ont donc été accueillis avec enthousiasme: au lieu d’une heure, le «massage» est devenu «efficace» au bout de dix minutes. «Cette découverte a été une claque pour les féministes du début des années 70, explique Christian Marmonnier, auteur de Gode’s story aux éditions Seven 7. Elles ignoraient que les médecins avaient à ce point tronqué une partie de la sexualité des femmes, à une époque où la masturbation était formellement proscrite.»

Les thérapeutes n’y voyaient rien de sexuel, puisqu’ils ne concevaient pas que ces dames puissent ressentir du plaisir autrement que par pénétration. Les patientes, elles, n’étaient pas dupes et défilaient dans les cabinets médicaux, d’autant que les spécialistes de l’époque avaient le diagnostic d’hysterie un peu facile. Epouses frustrées, veuves esseulées et même bonnes soeurs représentaient une manne financière, certes, mais qui demandait du temps. «J’ai beau le savoir, j’ai encore du mal à imaginer les femmes de bonne famille écarter les cuisses devant ces appareils qui ressemblent plus à des instruments de torture que de plaisir, sous les conseils de medecins stoïques, pendant que leurs maris attendaient patiemment derrière le paravent», frissonne Christian Marmonnier.

Le 5e appareil domestique le plus vendu.

Au début du XXe siècle, l’appareil quitte le cabinet médical pour le domicile privé. Les campagnes de pub de l’époque vantent «la jeunesse et le bien-être» que procurent cet engin vibrant. On conseille aux maris d’en offrir à leurs épouses. Tant et si bien qu’il devient rapidement le cinquième appareil électroménager le plus vendu après la machine à coudre, le ventilateur, la bouilloire et le toaster... En toute hypocrisie puisqu’à aucun moment il n’a été associé officiellement au sexe et à la masturbation. «Les photos montraient des femmes qui les posaient chastement sur leur joue ou leur nuque, confirme Baptiste Coulmont, seul sociologue francophone à s’être interessé au sujet. Ces objets ont finalement perdu leur camouflage médical lorsqu’ils sont apparus dans les premiers films pornographiques des années 20.»

Tiré du site : www.lesquotidiennes.com  link